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可曾记得爱

点击数:    |    加入时间:2005-03-03

今年春节回家,呆了半个多月,心里面不安的情绪一直没有消失过,不是为了别的,而是为了父母间已逐渐变质的关系。

所谓的爱情怕是早已不存在了吧,从父亲说想要独自回遥远的家乡住一段时间起,或是从我高中开始就已是这样了,或许更早。我不知道他们之间的感情从何时开始减退,我只知道,当我发现这个事实时,心里面突然开了一个洞,那感觉,不是痛,而是蓦地一凉,就像是冬天有暖气的屋子,突然间窗户被打破了,寒冷霎时间将整间屋子灌得冰凉。我不愿再描述,回忆当时的细节,无论何时,都让我痛苦难当。

曾经也看过、听过不少父母离异的事例,还曾偷偷想过若自己身处其中会以怎样理智的态度去面对。可当它真的如应召的恶魔般来临,当这样的阴霾真的笼罩在我身上时,无论如何也不能接受!几次惊慌伤悲地在夜里醒来,脸上一片冰凉,因为梦见了父母分飞,离我而去;而更多的时候,我不愿从睡梦中醒来,因为在黑沉沉的那个世界里,现实的这一切,不过是个噩梦。但终究那不是梦,我眼看着他们逐渐冷漠,我甚至痛苦地怀疑,是否因为我曾有过那样不祥的幻想,所以上天惩罚我,将它变成事实。这难道是我平日里辜负父母太多的报应吗?在那一刻我异常地羡慕缺乏科学的古人,他们遇到灾祸可以向神灵祈求帮助,而我,却一无可求。

但我仍然抱有期望――就算爱情不在了,至少还有亲情,还有我这个女儿拉住他们的手。我将我诚恐的祈祷寄托在亲情的维系上,我希望他们为了多年的患难与共,为了我,为了共有的家,将这生活维持下去,即使,只是表面上和谐的生活。有多少夫妻在没有感情的婚姻中生活了一辈子?我知道我这样想非常自私,这或许并不符合父母自己内心的愿望,每个人都有追求自己幸福的权利,但我仍然不愿松开那双自出生起便牢牢抓着他们的手,以前没有松开过,今后也不会。

我是个害怕孤单的人,我害怕被抛弃。从幼时起,我就总是喜欢粘在父母身边。如今我已成年,成为一名大学生,在千里之外的北国求学,一年当中的大部分时间远居外地,我总说我不想家,其实我只是在逃避。我假装父母亲之间的纷扰与我无关,我自欺欺人地听着父母在电话里说“家里一切都好”,我仍在父母面前撒娇打哈哈,不肯学习做家务,不愿听父母倾诉他们的心事,让父母无奈地看着我,叹息我为何永远长不大。只因为我是如此的害怕,害怕在父母身边亲耳听到我最不愿意去想的坏消息,害怕父母认为我已可以照顾自己而放开我拼命抓着他们的手。我是如此害怕,我不愿长大,我的内心还是那个依赖着父母的懦弱的孩子。

请不要,不要就此放开我的手,假若这是成长的我将要无法逃避地面对的,我宁愿一辈子做个孩子。

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